דלג לתוכן דלג לפוטר
5 דברים שכל הורה למתבגרים צריך לדעת

5 דברים שכל הורה למתבגרים צריך לדעת

5 דברים שכל הורה למתבגרים צריך לדעת

אם עייפתם מההתמודדות היומיומית עם המתבגרים, אם אתם מרגישים מודאגים, אבודים או מחפשים איפה טעיתם, עצרו רגע ותנו לעצמכם מילה טובה על שהצלחתם להצמיח את הרך הנולד למתבגר ותזכרו שהתקופה הזו מורכבת גם להם.

נופר לנדסמן – מאמן אישי ומדריך הורים למתבגרים  מרכז לכם 5 טיפים חשובים לשעת תסכול וייאוש בתקופת ההתבגרות, ואם תצליחו ליישם אותם, זה יעזור לכם (ולהם) לעבור בהצלחה את הגשר אל עבר הבגרות והחיים יהיו קלים יותר:

 

  1. כשהמתבגרים במצב רוח הפוך.

כשהם עונים בחוצפה ומציקים לאחים שלהם, כשהם “מתחבאים” מאחורי דלת החדר שלהם, לא עוזרים בבית או משאירים מאחוריהם שביל חפצים אישיים, אתם עלולים ללכת לאיבוד בשיח הפנימי שלכם ולשכנע את עצמכם שגדל לכם בבית שדון מפונק שאין לו מושג איך מתנהלים בעולם.

והנה העניין, השדון שחי אצלכם בבית, מתנהל אחרת בחוץ. אולי פחות תתחברו לזה אבל כשאתם פוגשים את המתבגרים במצב הכי גרוע שלהם, אתם רואים את הילד שגידלתם, שמרגיש במקום הכי בטוח ואוהב שלו.

 

זה לא אומר שצריך להנמיך ציפיות או לדרוש מהם פחות, אבל אתם לא חייבים לחשוב שכל התנהגות לא טובה היא המקום לתקן או לדאוג. דווקא מהמקום הזה שרוצה לתקן אותם כל הזמן, הם יראו לכם את החוסר כבוד שהם מומחים בו.

שורה תחתונה: תזכרו שאתם לא חיים עם פושעים בבית, אלא רק עם מתבגרים שגם להם קשה.

 

  1. זה לא אישי, זה בנייה מחדש.

הרבה פעמים שתדברו או תעשו משהו, המתבגרים שלכם יתעלמו, יגחכו, יגלגלו עיניים, או במקרה הגרוע הם יתחילו ריב. כי לחיות עם מתבגרים מרגיש כמו קרב שאין לו סוף ולרוב אתם תהיו בצד שמפסיד. זה עלול להיות מדכא. אבל יש לזה הסבר הגיוני.

המטרה של תקופת ההתבגרות היא לאפשר להם להתפתח ולהפוך להיות מי שהם. אחת הדרכים לעשות זאת היא לדחות ולהרחיק כמעט את כולם מסביבם. הם צריכים לגדול בניגוד אליכם כדי ליצור תחושת עצמי וייחודיות משלהם.

שורה תחתונה:  זכרו שהמתבגרים “בועטים” בכם ואתם מרגישים פגועים, דחויים או שלא רואים אתכם, הם בסך הכול בונים את עצמם כאנשים עצמאיים בעולם.

 

  1. לא משנה מה יהיה, זה תמיד יהיה עניין רציני בשבילם.

בין אם זה לבחור לעבוד בחופש הגדול במקום להיות עם חברים, או בין אם זה שלא הזמינו אותם למסיבה, או שהמורה לא הבינה אותם נכון, או שהציון שלהם לא יצא כמו שרצו –  הכול הופך להיות עניין של חיים או מוות בשבילם וזה עלול להתיש, מאוד להתיש.

אבל היי, אנחנו ההורים עברנו לא מעט קילומטרים בחיים ואנחנו למודי ניסיון ויודעים בדיוק מה צריך לעשות, אז תחשבו רגע איך אתם הייתם פועלים בסיטואציה מסוימת והידיעה הזו עלולה לגרום לכם לבטל או להמעיט בערך החוויה שלהם.

הרצון לעודד אותם או לגרום להם להמשיך הלאה, יכול ליצור פער אדיר בתקשורת ביניכם.

שורה תחתונה: נסו לשים את עצמכם בנעליים שלהם, להתחבר לתחושת החוויה שלהם, זה כבר יראה להם שאתם מבינים אותם ושאתם שם בשבילם כדי לעזור להם להרכיב את החלקים של הפאזל.

 

  1. הם צריכים ליפול כדי לצמוח.

המסר החזק בימינו הוא “להגן בכל מחיר” שמא הילדים שלנו יפגעו. ישנה תפיסה בקרב הורים רבים שאם אני לא מגן, אז אני לא הורה טוב.

המתבגרים היום אינם חסינים בפני אתגרי החיים, חוסר המזל או מצבים של אי נוחות ולפעמים אתם מוצאים את עצמכם מתערבים בריבים עם חברים שלהם, אומרים למורה מה היא צריכה לעשות, מתקשרים למאמן לשכנע אותו שהילד שלכם הוא הכי טוב, או עוזבים יום עבודה כי הילד התקשר רק כי שכח משהו בבית.

קחו בחשבון שזו הדרך ללמד את הילדים שלכם לא לסמוך על עצמם, להימנע מלקיחת אחריות או מאחריות עצמה או לא לדעת איך לקבל החלטה.

שורה תחתונה: קחו צעד אחורה, תנו להם לקחת סיכונים, להיכשל, וללמוד לקום בכוחות עצמם.

 

  1. לנשום.

כשהם לוחצים על הכפתורים שלכם, אתם יכולים לאבד את זה, לצרוח, לאיים, להעניש ולהבטיח הבטחות שלרוב תתחרטו עליהם בהמשך. העניין הוא שמתבגרים לא באמת קולטים את מה שיוצא מכם, הם במצב ניתוק, ומה שהם קולטים הוא את הכעס ואיך לשרוד ולהתרחק מכם. במקרה הטוב, תוכלו להיפגש עם ההתפרצויות הזעם שלהם. אם תרצו להישאר מחוברים למתבגרים שלכם, הדרך הטובה ביותר היא לקחת אחריות (RESPONSE-ABILITY) על היכולת להגיב לגבי מה ש”הדליק” אתכם (אולי אכזבה, חוסר כבוד, מבוכה, מילים לא יפות, בכי או אולי רחמים עצמיים).

שורה תחתונה: אין צורך לתקן התנהגות רעה באופן מידי, יש צורך ללמד אותם ראשית להירגע ורק אז לטפל בדברים.

וזכרו, שבסוף שאתם המודל לחיקוי של הילדים שלכם וההשפעה של איך שהם יתנהגו בעולם הזה ובהמשך גם לילדים שלהם.  

 

כותב המאמר הוא נופר לנדסמן – מאמן אישי ומדריך הורים למתבגרים, בוגר קורס הכשרת מאמנים בגומא גבים.

 

5 דברים שכל הורה למתבגרים צריך לדעת

תוכן נוסף שיכול לעניין אותך

מערכת היחסים בין מציאות לתודעה בימים מוטרפים אלו

שרון רנדליך מראיינת את ד"ר מתי הר לב
עמרי גפן נפגש לשיחה מרתקת עם עמרי דגן, ראש המדרשה הלאומית למנהיגות, ממשל וניהול, בה הם שוחחו על אתגרי השיתופיות במגזר הציבורי והרבה מעבר לכך. להמשך קריאה >

על זוגיות, חוסן ומה שביניהם: גם בימי מלחמה

מאת: מירב הקמון כחלון
בתוך הכאוס הזה עומדים בפנינו אתגרים לא פשוטים שדורשים מאיתנו להתמודד עם מציאות שלא צפינו לה במיוחד במרחב הזוגי והמשפחתי. מירב הקמון כחלון, מטפלת זוגית ומגשרת המתמחה בטראומה על רקע מלחמה, מציגה את הטיפים להתמודדות וחיזוק החוסן הזוגי שישמור על הזוגיות שלנו בימים אלה. להמשך קריאה >

טרור רצחני וטרור שקט: מה ההבדל ביניהם וכיצד ניתן להתמודד איתם?

מאת: מערכת האתר
טרור הוא אחד האתגרים הגדולים שהאנושות ידעה מימיה. הוא בא לידי ביטוי בשני ממדים האחד, הטרור הרצחני שפקד אותנו בשבעה לאוקטובר והשני, הטרור השקט, נקרא גם הטרור הפסיכולוגי והוא מתבטא בלוחמה על התודעה. 5 דברים שחשוב לדעת על סוגי הטרור וההתמודדות איתם. להמשך קריאה >

בין שבר למשבר: מתי אחד מסתיים ומתי השני מתחיל

מאת: שרון רנדליך
כששומעים את המילים שבר ומשבר אפשר להבין למה נוטים לייחס להם כמעט תמיד את אותה המשמעות, אך כשיורדים לעומק הדברים מתברר שלא כך הדבר וכי יש בהם שוני, והוא די מהותי.שרון רנדליך, פסיכותרפיסטית ומנהלת אקדמית בקבוצת גומא גבים עושה לנו סדר. להמשך קריאה >

זמן מלחמה: לשמור על עצמי ועל הקרובים שלי

מאת: עופר ערד
בימי התופת הקשים אנחנו והסביבה הקרובה שלנו נחשפים בלית ברירה באופן בלתי פוסק לזוועות ולתרחישי האימה שפוקדים אותנו בחדשות ובמדיה. עופר ערד, מאסטר טריינר NLP, ריכז כמה טיפים מגישת ה NLP שיעזרו לנו לשמור על עצמנו ועל הקרובים שלנו עד כמה שניתן כדי שנוכל לעבור את התקופה הזו עם מינימום טלטלות ומקסימום שמירה עצמית. להמשך קריאה >

להתמודד עם הילדים: תשובות פשוטות לשאלות קשות

מאת: רנית ארצי
אחד הקשיים בימים אלה הוא להתמודד עם השאלות של הילדים, שלא תמיד התשובות עליהן פשוטות. רנית ארצי, מדריכת הורים, מטפלת, מנחה ומובילה את תחום הדרכת הורים בגומא גבים מסבירה איך לגשת לשאלות הללו ולהתמודד עם חששות הילדים בגיל הרך: להמשך קריאה >

הדאגה מהיום שאחרי התופת: איך קמים מחדש

מאת: שרון רנדליך
אנחנו מכירים וחווים משברים מדי יום הן ברמה האישית והן ברמה המשפחתית אבל משבר לאומי כזה שנוגע בכל אחד ואחת מאיתנו עוד לא הכרנו. שרון רנדליך, פסיכותרפיסטית ומנחה של קורסי אימון בגומא גבים, מציגה את הדרך המומלצת להתמודד עם היום שאחרי התופת למי שזקוק לעזרה כדי לקום, ולו במעט, מאותה שבת הנורא הזו. להמשך קריאה >

על ניהול ומנהיגות בטלטלה

מאת: עמרי גפן
מאמר חדש ורלבנטי לתקופת המלחמה ולאחריה, אשר מבוסס על מפגשים של עמרי עם הנהלות שונות בתקופה זו. ידע רב קיים במרחבים של מנהיגות, חירום, טראומה וחוסן. במאמר הזה מרוכזים בתמצות הדברים הרלבנטיים ביותר עבור מנהלים בימים אלו. להמשך קריאה >

אפשר לעשות את זה אחרת: התנהלות בין הורים גרושים בזמן מלחמה

מאת: רותם פוקס
תקופות חירום ומלחמה מייצרים עומסים ולחצים באופן טבעי בתא המשפחתי בכלל ויכולים להיות מורכבים בתא של הורים גרושים בפרט. רותם פוקס, מגשרת זוגית ומשפחתית ומומחית לתהליכי גירושין, מציגה 5 טיפים שבעזרתם תוכלו לעבור את התקופה המאתגרת הזו עם מינימום של טלטלה אצל הילדים ומקסימום שיתופיות בין ההורים. להמשך קריאה >

עד כמה שניתן להקל: התמודדות עם ילדים עם הפרעות קשב בזמן מלחמה

מאת: ציפי קוברינסקי
ילדים עם הפרעות קשב מתמודדים בחיי היום יום עם אתגרים לא פשוטים שמציבים בפניהם קושי רב. במיוחד בימים קשים אלה, הם נתקלים באתגר עצום שמלווה בהצפות רגשיות העלולות להתעצם לממדים חריגים. ציפי קוברינסקי, מאמנת להפרעת קשב, מציגה אוסף של הנחיות שיעזרו לכם להתמודד טוב יותר ולסייע לילדיכם. להמשך קריאה >

גבולות מלחמה: מה להסתיר, מה לשתף את הילדים ואיך לעשות את זה נכון?

מאת: מערכת האתר
בימים מורכבים אלה, של אי ודאות וחוסר שקט, הילדים שלנו, בעיקר הצעירים שבהם, מתמודדים עם סיטואציות קשות, לא שגרתיות ואף חלקם חשופים למראות בלתי נסבלים, הכוללים תחושות פחד, חרדה, בהלה ואף הם מושפעים מההתנהגויות המועברות גם מאיתנו המבוגרים. אחת השאלות הנפוצות שנשאלת בקרב הורים רבים היא האם נכון לתווך לילדים את המתרחש או דווקא לגונן עליהם, לחסוך מהם ובכלל לא לשתף אותם. להמשך קריאה >

פסיכולוגיה חיובית: איך היא מסייעת לחיות חיים יותר טובים ומאושרים

מאת: מערכת האתר
פסיכולוגיה חיובית היא אחד הגורמים המשמעותיים ביותר לאושר שלנו. ובניגוד לפסיכולוגיה המסורתית, הפסיכולוגיה חיובית מתמקדת בחוזקות שלנו, בעוצמות וברגשות חיוביים. אז אם חשוב לכם להיות יותר מאושרים ולהבין כיצד ואיך היא באה לידי ביטוי בחיינו, קראו ושמרו. להמשך קריאה >

רוצה ליצור איתנו קשר?

נשמח לחזור אלייך, רק צריך למלא פרטים



    קורסים במכללה
    דילוג לתוכן